Caminho para a perdição...

Minha gente nuuuuuuussaaaaaaaa, homem "xeroso" é tudo de bom, imaginem: te pegando... te beijando... tem coisa melhor do que chegar em casa e sentir o perfume do cara na roupa? ou então passar na rua e alguém que usa o mesmo perfume passar e você pensar:

"Huuuummmmmmmmm, conheço esse xero!"

Um xeroso é caminho para a perdição, derrete a gente!

O homem pode até ser feioso, mas se for cheiroso já tem ponto, sinal que ele cuida e vamos concordar que quando o cara não toma banho e passa perfume logo percebemos, não dá para camuflar a zica... Parece que dá um ar de elegância dependendo da fragância (lógico)!

Agora tem homem que confunde qualidade com quantidade, banho de perfume... ninguém merece... é a treva hahahaha.

"Xerosos" instiga a gente a agarrar e não soltar mais, comigo é assim... Mas, cuidado! é característica marcante dos cagões, eles são perfumados, muito muito cheirosos, por isso não deixe seu nariz enxergar por seus olhos, não se derreta demais minha filha!

Olha só os perfumes masculinos mais procurados e vendidos
no Brasil em 2008:

Nacionais

Malbec - O Boticário

Kaiak Aventura - Natura

Egeo - O Boticário

Ladro - Lácqua di Fiori

Essencial Masculino - Natura

Quasar - O Boticário

Biografia Volume 2 - Natura

For Men - Lácqua di Fiori

Importados

Nightflight Masculino - Joop!

Azzaro Pour Homme - Azzaro

Boss - Hugo Boss

Ferrari Black - Ferrari

Lacoste Essential - Lacoste

Dolce Gabbana Light Blue - Dolce Gabanna

212 Men - Carolina Herrera

Acqua Di Gio - Armani

Agora uma dicas calientes que valem para o "xeroso" e para a "xerosa"

Existem regiões específicas no corpo onde se deve aplicar o perfume para aumentar a duração, exalar a fragância pelo corpo inteiro e não sufocar a pessoa que está ao seu lado.

As fragâncias devem ser aplicadas sem exagerossssssss. Os especiaslistas recomendam que o perfume seja aplicado nas regiões do corpo onde a temperatura é mais alta, ou seja, onde sentimos o batimentos do coração, pois a temperatura irá ajudar a espalhar a fragância.

Perfumes sem spray ddevem ser aplicados atrás das orelhas, pulsos, joelhos e nucas. Já as fragâncias que possuem borifador podem ser usados em áreas mais abertas como peitos e braços.

Nunca deixe o bom senso de lado, todos os perfumes devem ser aplicados em pequenas quantidades para não se tornarem sufocantes.

Fonte: http://perfumemasculino.net/

Mudando de assunto...

Quero agradecer pelo votos no Prêmio Top Blogs, uma supresa para mim... passei de fase! e é claro que devo isso a vocês meus queridos, muito muito obrigada mesmo e em breve tem presente pra todo mundo, já avisei que o niver do madrasta tá chegando!!!!!

Voltando ao assunto...

Tem "coisa" que nem de perfume precisa affffffffffff...
concordam?

Agora me conta qual é o seu perfume?

Bjinhos da Madrasta!

Tem jeito pra tudo...

Dicas de "caça-fantasmas" para esquecer o ex

1 - Se o fantasma dele fica rondando e assombrando a sua cabeça, livre-se de todas as lembranças: presentes, cartas, bilhetes, fotos e até o perfume que usava quando estava com ele. Se ficar com pena de jogar fora, junte tudo em uma caixa e leve para bem longe. Só abra quando tiver certeza que a ferida já fechou. Recuse todos os convites e favores vindos dele. Se ele insistir, não atenda nem os telefonemas.

2 - Evite freqüentar lugares e manter os hábitos que vocês tinham durante o relacionamento, como por exemplo, ir naquele barzinho de sempre ou no cinema aos domingos.

3 - Viva o luto pelo fim da relação. Chore bastante e coloque as emoções para fora. Você vai se sentir mais aliviada.

4 - Ligue para suas amigas solteiras e combinem de sair bastante, principalmente fazer aqueles programas que ele detestava, como ir às compras no shopping, dançar na boate, passar o dia no salão de beleza...

5 - Procure não ouvir os CDs e as músicas que marcaram o relacionamento.

6 - Não recuse nenhum convite para sair. A hora é de se divertir bastante e conhecer pessoas novas.

7 - Invista em si mesma. Matricule-se finalmente naquele curso que estava querendo fazer há tempos, dedique-se mais ao trabalho, exercite-se, ou seja, faça tudo o que vinha adiando porque deixava todo seu tempo livre para ficar com ele.

8 - Lembre de todos os piores defeitos dele: o ronco, a barriga flácida, o bafo de cerveja, o autoritarismo, o ciúme, a preguiça, o egoísmo ... Esqueça todos os momentos felizes e recorde-se só dos "perrengues" e problemas que tiveram.

9 - Ligue para seus ex-namorados, veja quem já casou, quem está solteiro...E convide seu melhor ex-namorado para um passeio. Aí sim, você já pode relembrar os bons momentos que viveram juntos.

10 - Seja feliz. Quem vive de passado é museu. Ficar remoendo velhos sentimentos pode impedir que você abra os olhos para outras pessoas e outros prazeres da vida. O tempo se encarrega de curar todos os machucados.

11- Tem jeito pra tudo, ajeite a sua peruca e veja quanta coisa boa tem por aí....


Com cofrinho e tudo
Bjinhos da Madrasta

Sai zicaaaaaaaaaa................

Olha só já avisei aqui no Madrastinha,

que se você vir,

um gato preto na sua frente................

se jogaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Bjinhos da Mardasta!

Se jogaaaaaaaaaaaaaaaaaaa........

"Como dizia o poeta
Quem já passou por essa vida e não viveu
Pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu
Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença
Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão
Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair
Pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
De quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não"
(Vinícius de Moraes)

Por isso......

Enteados!

Enteadas!

Pombinhos!

Se entreguem......

Não tenham medo...


Tá bom.... pode levar um amigo(a).....


Tá bom.... você também, cagão de merda

(cuidado com a corda! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)



Você nunca saberá.......




Se não se jogaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrr......




Breve é a loucura, longo o arrependimento.
Friedrich Schiller

Faça amor não faça guerra.....

Pois é, queridos enteados..... vamos amar...... esse blog é um blog do amor KKKKKKKKKKKKKKKK, não há veneno algum aqui... para agradar os meus leitores do sexo masculino esse post contém ambos os sexos. Acreditam que reclamaram que tinha muita cueca por aqui? então tá....

Fica essa dica: Vamos fazer amor? na sala, no sofá, na piscina de bolinhas, na praia, no mar, na árvore, no elevador, no banheiro, debaixo do chuveiro, no supermercado, no carro.... eu vendo seus olhos, eu te amarro, te lambuzo, passo gelo em você.... huuuuummm!

Bjinhos da Madrasta!

PS.: Não sei porque mas depois do post passado estou assim, light, leve, amorosa, inclusive dei o direito de resposta ao cagão, que prometeu se manifestar!!!!

Eu sou chic, muito chic....

Olá enteados queridos, ganhei mais presentinhos... ah! fico toda melosa com estes mimos - Casal do Arrocha, Natty, Karol, obrigada pelo carinho de todos mais uma vez e não me cansarei de agradecer!

Olha, tem gente querendo acabar com a minha fama kkkkkkkkkkkk, agora sou dindinha da Paty, estou lisongeada...

A frase do dia que quase me matou de tanto ri: "Não importa o lugar, a força na peruca tem que ser sempre a mesma!!!! (Madame) e pensando nisso e no que passei no final de semana, conversando com uma amiga que descobriu estar sendo enganada por seu peguete é que resolvi postar essas dicas para evitar uma possível (quase inevitável, mas com a força da peruca....) fossa!!!

1- Graham Bell nos deu o telefone! Isso mesmo. Ligue paras as pessoas! Você vai redescobrir amigos e quem sabe até descolar uma linha cruzada bem animada e fazer novas amizades?

2- Anote todos os defeitos dele, anote todas as suas qualidades. Faça isso no seu computador, de preferência, e delete todos os defeitos. Só vale lembrar do que for bom, o resto querida, você deleta. Seja prática e moderna. Se ele perguntar como você pode ter esquecido tão rápido diga que seu computador deu pau e que você não tinha feito o back-up! Rá, rá!

3- Lembre de quantos foras você já deu (multiplique por 2), quantos foras você já levou (divida por 5). Faça a subtração e veja como funciona a matemática do amor!

4- Fuja de perguntas como: Ué, vocês não estão mais juntos? Deu errado, é? Você está bem? Você está bem mesmo? Respire fundo e invente qualquer desculpa, confundir as pessoas é sempre muito oportuno. Invente boatos.....

5- Seja chic. Sempre. Acorde se olhe no espelho e diga : Eu sou chic! Muito chic!

6- Crie modelitos novos para cada ocasião. Sabe aquele brunch com os amigos no domingo? Vá deslumbrante! Revire o seu guarda-roupa. Se para arrumarmos algum pretê estamos sempre lindas, porque a recíproca não pode ser verdadeira? Cause reações. Sempre dá certo.

Ok. Até aqui você ainda está meio na dúvida não é? Aquele sentimento chato continua remoendo bem lá dentro, certo? Miguel Esteves Cardoso diz “Há grandeza no sofrimento. Sofrer é respeitar o tamanho que teve um amor”. Mas se estiver doendo demais, parta urgente para a sétima dica.

7- Contrate umas carpideiras. Sabe aquelas mulheres que são contratadas para chorar em enterros? Totalmente descontroladas? Exatamente, chame umas cinco e ponha elas para chorar. Porque infelizmente nós as modernas, somos "cool" demais para dar vazão a esse tipo de sentimento. Ninguém melhor do que profissionais do ramo para esse tipo de histeria. (Certo, né????)

8- Se entrar numa chore. Chore à vontade.

9- Se entrar numa ria. Ria de tanto chorar. Rir é um ótimo remédio.

10- Apele para o misticismo. Reze para São Longuinho - padroeiro dos achados e perdidos- ele está sempre tão ocupado ajudando as pessoas a acharem as coisas, que se você pedir para que suma com o fulano, ele vai te atender na hora, nem precisa dar os três pulinhos!

Pronto! Agora você é uma mulher muito atarefada, sua agenda está repleta de afazeres! E quando você menos perceber, estará pronta para um novo amor, e isso não é lindo?

Bjinhos da Madrasta!

Calcinha nova na virada de Ano...

Nos balanços anuais de vendas das lojas de lingeries, a proporção deve ser assim:
- 60% nos meses de janeiro, fevereiro, março....
- 40% no dia 31 de dezembro.
Porque todo mundo quer comprar uma calcinha nova pra passar a noite de ano novo? Não sei quem inventou essa tradição, mas com certeza ele (ou ela) devia ter alguma participação nos lucros das empresas de calcinha. E cada cor tem um significado especial, que nunca sei muito bem. Branco é paz, vermelho é sexo, rosa é amor, azul é... bom, não sei o que quer dizer azul. Deviam ter uns siginificados mais específicos. Tipo tal cor significa que só vou atrair pretês que não sejam canalhas. E com uma calcinha desse jeito, vou chamar homens que ligam no dia seguinte. Na verdade, essas tradições de ano novo quase nunca dão certo. Bom, pelo menos pra alguma coisa serve essa história de calcinha de ano-novo. Se sua vida sentimental e sexual der totalmente errado, você pode botar a culpa na calcinha. E tentar outra cor no ano que vem.

E você? tem alguma simpatia, oração, me conta....

fonte: Raq Affonso

As dez gafes da paquera

1- Não reclame da vida num primeiro encontro. Já está todo mundo cheio de problemas e por isto não seja mais um para colaborar com o baixo astral. A paquera funciona mais quando é bem humorada.

2- Não se auto-valorizar. Você está apenas flertando, ele não é nem será o último homem do mundo. Ninguém está a fim de paquerar quem não se valoriza. Todo mundo está procurando alguém para admirar.

3- O desespero é uma forma de afastar os homens. É melhor ser uma boa companhia do que uma mulher desesperada.

4- Não fale mal de si mesma. Se você toma anti-depressivos ou se já foi internada num hospital psiquiátrico, ninguém precisa saber disso. Se você está sendo processada porque deve o cartão de crédito, guarde isso só pra você.

5- Evite assuntos polêmicos como política, religião ou futebol, quando cada um tem suas convicções e ninguém abre mão da própria opinião. Evite o clima constrangedor de atrito.


6- Não beba demais. Tem gente que só sabe se descontrair enchendo a cara, mas torna-se inconveniente, perdendo a noção do que diz. Só o bêbado não sabe que ele é muito chato.

7- Você pode vestir uma roupa da moda, fazer pose de artista. Pode usar frases feitas, fazer de conta que é sexy. E na hora da paquera fica tão travada que mais parece uma flor de plástico. Você tem muito mais possibilidade de se dar bem na conquista sendo você mesma.

8- Não adianta nada se preocupar com o que fala ou com a sua atitude se não prestar atenção em assuntos mais óbvios como a higiene. Cabelo, unhas, hálito, dentes agradáveis são um bom cartão de visitas.

9- Falar o tempo todo dos antigos namoros pode incomodar a sua paquera. Deixe para tocar neste assunto quando vocês já estiverem mais íntimos.

10- E se você é daquelas só sabe ficar amiguinha, não se surpreenda quando ele lhe disser que precisa falar com os amigos e logo depois você o vê conversando e se divertindo com outra.

.... É só seguir.....

Dicas para encontrar o HOMEM da sua vida

Será que exagerei com este título???? Não sei... mas que irá ajudá-la....

Qualquer coisa peça uma ajudinha ao espelho, é só clicar:

http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/site/produtos/espelho_magico/index.htm

Encontrar um homem para chamar de seu depende de muitas outras coisas além de simples sorte. Você precisa de boas estratégias, uma antena sintonizada, os contatos certos e, mais importante, um astral lá no alto.
Você é inteligente, sexy, charmosa. Então, por que diabos ainda não achou um cara incrível para namorar? Provavelmente você precisa mudar de atitude e turbinar seu estado de espírito. Afinal, encontrar um homem (aliás, vários deles) depende muito mais de sua disponibilidade mental do que necessariamente de sua aparência física. Veja o Plano de ação:

Estratégia 1: Relaxar um pouco
Pode parecer contraditório, mas, para encontrar um gato de qualidade, pare de exagerar na busca. Esse tipo de mentalidade acaba criando um comportamento artificial: você ri mais alto do que deveria, exagera no número de drinques e, sem perceber, termina espantando pretendentes bem legais.

Estratégia 2: Transformar-se numa boa presa
Esqueça a velha mania de bancar a garota dos sonhos dos homens - afinal, quem pode ter certeza de que a receita é a correta? Melhor do que bancar um autêntico camaleão cada vez que cruzar seu caminho com o de um cara que a interessa, só para se aproximar do que imagina fazer sucesso, procure se transformar no tipo de mulher que você admira.
Para começar, experimente preencher seu tempo como se já tivesse um namorado, mas que estará fora da cidade no próximo fim de semana. Agende programas que sempre teve vontade de fazer, como passear numa galeria, assistir a uma aula de fotografia ou qualquer outra coisa que desperte a sua curiosidade. Não apenas ampliará seus horizontes como se verá rodeada de gente nova.

Estratégia 3: Refinar seu alvo
Fechar uma lista de qualidades para seu futuro namorado (1,90 metro de altura, formado em arquitetura, dono de uma cobertura...) apenas a fará eliminar inúmeros candidatos em potencial. Acredite: se existir uma boa química entre vocês, nada mais terá importância. Em vez disso, priorize os pontos negativos, ou seja, aqueles que não aceitaria em um homem nem sob tortura (beber demais, cheirar mal, fumar...). Pense em detalhes como falta de disponibilidade, fraqueza, ciúme excessivo, pão-durismo, humor horroroso. Ao primeiro sinal de algum deles em um novo paquera, corte a isca rápido! Gastar tempo valioso com um cara que não agrada você vai impedi-la de encontrar quem realmente a satisfaz. Portanto, gire a antena para o lado certo e, ao avistar o peixão, solte a linha!

Estratégia 4: Evitar homens no rebote
Para encontrar um namorado bacana, fuja dos rapazes que acabaram de romper um relacionamento. Pode ter certeza: mulheres que se apaixonam por um sujeito nessa fase terminam magoadas.

Estratégia 5: Ser gentil
Não dispense aquele gato que a abordou em um barzinho só porque começou a conversa de maneira absolutamente desinteressante. Veja bem: o rapaz precisou superar o embaraço e o receio de levar um fora para falar com você. O fato de chegar perto já é um elogio, não é? Considere como deve ter sido difícil cumprimentar uma completa estranha e, ainda, pensar em algo para dizer de supetão.

Estratégia 6: Reprogramar sua mente
Você quer mesmo arranjar namorado? Pode parecer absurdo, mas eventuais insucessos no campo amoroso às vezes nos fazem criar desculpas para novos fracassos, mesmo que inconscientemente. Já reparou como guardamos no bolso do colete frases que agem como autodefesa? São chavões do tipo "Antes só do que mal acompanhada", "Sou exigente", "Casar para quê? Para separar depois?" e por aí vai. Então, se está decidida a encontrar um gato para chamar de seu, antes de sair de casa faça uma varredura no cérebro e elimine esses inimigos íntimos.

Estratégia 7: Não tapar buraco
Entrar em um romance só para passar o tempo enquanto procura pelo príncipe pode aumentar a frustração. Admita numa boa que está sozinha - por ora! Encare nesse intervalo o desafio de melhorar a sua auto-estima, invista em autoconhecimento e sob hipótese nenhuma desperdice seu perfume com um sujeito meia-boca.

Estratégia 8: Jogar fora as velhas lembranças
Se quer mesmo descolar um gato legal, precisa, primeiro, fazer uma faxina no armário e jogar fora as lembranças de velhos namorados. Fotografias, cartas, bilhetinhos e flores secas? Tudo isso são cacos de recordação que a mantêm presa ao passado. "

Estratégia 9: Não esconder seus sentimentos
Imagine que está desempregada. Vai avisar quem puder a fim de ter ajuda para achar uma nova vaga, certo? Pois faça o mesmo na hora de procurar namorado: avise as primas que está disponível, as colegas do escritório, a turma do curso de inglês.
Vantagem: rapazes apresentados por alguém que você já conhece vêm com referencial. Você não precisará especular, pois saberá de antemão dados básicos (como o estado civil) e quem sabe até as pretensões a respeito de compromisso. Se esconder o jogo, pode acabar passando sua vez para outra.

Estratégia 10: Dar, hoje mesmo, o primeiro passo
Saia da concha e deixe que os homens saibam que você existe. Pode parecer clichê, mas o príncipe encantado não bate à porta - só o entregador de pizza! Aceite convites para jantar fora. Capriche no perfil que criou no Orkut. Freqüente lugares com vários gatos por metro quadrado, como as feiras de automóveis das manhãs de sábado, as ciclovias de domingo. E, por todos os santos, não saia em bando com várias garotas (no máximo duas), a não ser que queira criar uma barreira ao seu redor.

bjinhos da Madrasta ;D