Princípe..... de pochete... argggggggggg

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina e principalmente a feminina, usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar).. Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Arnaldo Jabor


PS. Adiciono à lista camiseta regata, irccccccccc!!!!!!!!!!

Vermelho pra que te quero?

Para quem gosta e não gosta de usar vermelho.....

Uma pesquisa divulgada nos EUA e publicada na revista Journal of Personality and Social Psychology, sugere que os homens gastam mais dinheiro com mulheres vestidas de vermelho. Os entrevistados disseram considerar mais atraente uma mulher que estivesse com roupas da “cor do pecado”.
De acordo com a agência Reuters, a pesquisa, conduzida pelo professor de psicologia Andrew Elliot, da Universidade de Rochester em Nova York, envolveu mais de cem homens, a maioria universitários, que viam fotos de uma mulher e tinham de dar “notas” sobre a beleza dela, a vontade de beijá-la e a vontade de fazer sexo com ela. (UAU!!!!!)
Os homens tendiam a avaliar melhor uma foto com moldura vermelha do que uma foto da mesma mulher com molduras branca, cinza ou verde. O mesmo resultado ocorreu quando uma foto idêntica era tratada digitalmente para que a cor da blusa da mulher passasse de azul para vermelha, informou a Reuters.
Os cientistas também fizeram a seguinte pergunta: “Imagine que você vai sair com esta pessoa e tem cem dólares na carteira. Quanto dinheiro você estaria disposto a gastar no encontro?”. De novo, os homens ficavam tentados a gastar mais com a dama de vermelho.
Os pesquisadores notaram ainda que a cor vermelha não alterava a nota dada pelos homens nos quesitos simpatia, inteligência e candura - apenas beleza física. E, quando eram mulheres avaliando a foto da moça, o vermelho não influenciou as notas dadas à beleza. Homens homossexuais e daltônicos foram excluídos do estudo. Os resultados parecem confirmar aquilo que tantos comerciantes já haviam percebido ao preparar suas vitrines para o Dia dos Namorados - que o vermelho é a cor do romance.
Embora esse “alerta vermelho” possa ser um traço culturalmente adquirido, ele também pode guardar raízes biológicas mais primitivas, segundo o professor e pesquisador Andrew Elliot, em entrevista à Reuters. Lembrando a semelhança genética dos humanos com outros primatas, ele disse que as fêmeas dos babuínos e dos chimpanzés ficam avermelhadas na época da ovulação, passando aos machos um sinal sexual irresistível.

A vida é uma festa... então agora ou nunca!

Que não chove sempre no jardim, já sabemos. O pior é quando todo mundo que aparece vem com um probleminha junto. Afinal, o que é mesmo preciso pra viver um grande amor?
Difícil aparecer alguém disposto a um relacionamento firme. É sempre aquela conversinha 'o problema não é você, sou eu'. A fila anda e o próximo também dá errado. Um ciclo que parece não ter fim, não é mesmo?!

Mas existe luz no fim do túnel, se você olhar pra tudo isso de forma diferente. O psicólogo Ailton Amélio, autor do livro “Para Viver um Grande Amor” (Editora Gente), especialista em relacionamento amoroso e fundador e coordenador do Centro de Estudos da Timidez e do Amor (Instituto de Psicologia - USP), separa os erros das mulheres em três grupos:
‘A vida é uma festa’ - mulheres de 20 anos: são descompromissadas, não conseguem se comprometer seriamente com nada e ninguém, vivem em baladas e usam muito a Internet.
‘Agora ou Nunca’ - mulheres de 30 anos: as que ainda estão sozinhas e adquirem um sentimento de urgência. Apertam o parceiro, calculam quanto tempo ainda têm para ter filhos e estragam tudo. Em função desta urgência, suspeitam da intenção de todos os que aproximam.
‘Olha nóis aqui traveis’ - mulheres de 40 anos: as que retornaram ao mercado, com uma urgência ainda maior.
Não adianta sair feito louca, tipo ‘caça às bruxas’. Afinidade e reconhecer pontos em comum podem ser um bom começo. Mas cuidado! Não dá pra ser igualzinho em tudo. E seria uma chatice. Complementaridade faz muito bem pra relação e é super importante para que vocês não fiquem tão previsíveis e caiam em monotonia. Mas, acima (e antes) de tudo isso, precisa rolar aquela velha atração-frio-na-barriga acrescida de muito amor. Isso espanta o risco da troca do posto de namorado por grande amigo.

Algumas dicas para não perder uma possibilidade de grande amor:

1. Ter auto estima elevada sempre (homem não suporte mulher derrubada!)

2. Estar sempre de bom humor e aberta a novidades

3. Se sentir e se manter sempre bonita e sensual (a qualquer hora!)

4. Estar antenada em atualidades (não adianta, por exemplo, ser linda e não ter conteúdo)

5. Confiar no seu ”taco” (homem não gosta de mulher insegura)

Bem, estou numa fase muito boa e positiva, se é que vocês me entendem!!! pensei que a minha fase seria do agora ou nunca (rs!), mas não... estou tranquila é tão bom curtir alguém especial sem pressa, então considero intermediária entre a fase "A vida é uma festa" e "Agora ou nunca".

Hoje é niver da entiada Lú... Parabéns e tudo de bom pra você!!!

PEQUENAS DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e Joãosaem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado enenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertidoem saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balasde metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homemnão consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seuspensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puderdiminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
Uma mulher encontra a outra na rua: "Nossa, o tempo não passa para você?Como você está ótima … linda!!!". Quando viram as costas vem ocomentário: ''Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem". Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu veado! háquanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!". Quando viram ascostas comenta para si mesmo: "esse cara é gente muito fina!".

Ganhei um selo das Meninas Maldosas,

simplesmente AMEI!

meu primeiro selinho........ fofo!

Obrigada Meninas!

O mundo sem mulheres!

Recebi o texto abaixo do meu amigo Chris.... é... existem homens e homens né.... O Chris é um fofo, sempre tão carinhoso e tão presente.... bjinhos e bom fds!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.

Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não...'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Arnaldo Jabor

Amor e Serenidade

"Amar é dar sem se lembrar. receber sem esquecer". Isso não quer dizer que você deve permitir que as pessoas façam o que quiserem com você ou com a sua vida. Significa apenas que deve viver cada dia como uma experiência de partilha sem questões obscuras ou expectativas de retorno do seu investimento.

Tudo o que temos que fazer é amar a nós mesmos e a todos os outros da melhor maneira que pudermos. não temos que provar o nosso amor, nem devemos pedir aos outros que provem o deles.

O amor sempre volta para aqueles que o dão livre e corajosamente, sem condiçoes ou expectativas.



Esta semana estou serena, lindo né..... que bom! a Madrasta Má Serena legal isso, gostei. desjo muito amor a todos!!!

Dicas para encontrar o HOMEM da sua vida

Será que exagerei com este título???? Não sei... mas que irá ajudá-la....

Qualquer coisa peça uma ajudinha ao espelho, é só clicar:

http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/site/produtos/espelho_magico/index.htm

Encontrar um homem para chamar de seu depende de muitas outras coisas além de simples sorte. Você precisa de boas estratégias, uma antena sintonizada, os contatos certos e, mais importante, um astral lá no alto.
Você é inteligente, sexy, charmosa. Então, por que diabos ainda não achou um cara incrível para namorar? Provavelmente você precisa mudar de atitude e turbinar seu estado de espírito. Afinal, encontrar um homem (aliás, vários deles) depende muito mais de sua disponibilidade mental do que necessariamente de sua aparência física. Veja o Plano de ação:

Estratégia 1: Relaxar um pouco
Pode parecer contraditório, mas, para encontrar um gato de qualidade, pare de exagerar na busca. Esse tipo de mentalidade acaba criando um comportamento artificial: você ri mais alto do que deveria, exagera no número de drinques e, sem perceber, termina espantando pretendentes bem legais.

Estratégia 2: Transformar-se numa boa presa
Esqueça a velha mania de bancar a garota dos sonhos dos homens - afinal, quem pode ter certeza de que a receita é a correta? Melhor do que bancar um autêntico camaleão cada vez que cruzar seu caminho com o de um cara que a interessa, só para se aproximar do que imagina fazer sucesso, procure se transformar no tipo de mulher que você admira.
Para começar, experimente preencher seu tempo como se já tivesse um namorado, mas que estará fora da cidade no próximo fim de semana. Agende programas que sempre teve vontade de fazer, como passear numa galeria, assistir a uma aula de fotografia ou qualquer outra coisa que desperte a sua curiosidade. Não apenas ampliará seus horizontes como se verá rodeada de gente nova.

Estratégia 3: Refinar seu alvo
Fechar uma lista de qualidades para seu futuro namorado (1,90 metro de altura, formado em arquitetura, dono de uma cobertura...) apenas a fará eliminar inúmeros candidatos em potencial. Acredite: se existir uma boa química entre vocês, nada mais terá importância. Em vez disso, priorize os pontos negativos, ou seja, aqueles que não aceitaria em um homem nem sob tortura (beber demais, cheirar mal, fumar...). Pense em detalhes como falta de disponibilidade, fraqueza, ciúme excessivo, pão-durismo, humor horroroso. Ao primeiro sinal de algum deles em um novo paquera, corte a isca rápido! Gastar tempo valioso com um cara que não agrada você vai impedi-la de encontrar quem realmente a satisfaz. Portanto, gire a antena para o lado certo e, ao avistar o peixão, solte a linha!

Estratégia 4: Evitar homens no rebote
Para encontrar um namorado bacana, fuja dos rapazes que acabaram de romper um relacionamento. Pode ter certeza: mulheres que se apaixonam por um sujeito nessa fase terminam magoadas.

Estratégia 5: Ser gentil
Não dispense aquele gato que a abordou em um barzinho só porque começou a conversa de maneira absolutamente desinteressante. Veja bem: o rapaz precisou superar o embaraço e o receio de levar um fora para falar com você. O fato de chegar perto já é um elogio, não é? Considere como deve ter sido difícil cumprimentar uma completa estranha e, ainda, pensar em algo para dizer de supetão.

Estratégia 6: Reprogramar sua mente
Você quer mesmo arranjar namorado? Pode parecer absurdo, mas eventuais insucessos no campo amoroso às vezes nos fazem criar desculpas para novos fracassos, mesmo que inconscientemente. Já reparou como guardamos no bolso do colete frases que agem como autodefesa? São chavões do tipo "Antes só do que mal acompanhada", "Sou exigente", "Casar para quê? Para separar depois?" e por aí vai. Então, se está decidida a encontrar um gato para chamar de seu, antes de sair de casa faça uma varredura no cérebro e elimine esses inimigos íntimos.

Estratégia 7: Não tapar buraco
Entrar em um romance só para passar o tempo enquanto procura pelo príncipe pode aumentar a frustração. Admita numa boa que está sozinha - por ora! Encare nesse intervalo o desafio de melhorar a sua auto-estima, invista em autoconhecimento e sob hipótese nenhuma desperdice seu perfume com um sujeito meia-boca.

Estratégia 8: Jogar fora as velhas lembranças
Se quer mesmo descolar um gato legal, precisa, primeiro, fazer uma faxina no armário e jogar fora as lembranças de velhos namorados. Fotografias, cartas, bilhetinhos e flores secas? Tudo isso são cacos de recordação que a mantêm presa ao passado. "

Estratégia 9: Não esconder seus sentimentos
Imagine que está desempregada. Vai avisar quem puder a fim de ter ajuda para achar uma nova vaga, certo? Pois faça o mesmo na hora de procurar namorado: avise as primas que está disponível, as colegas do escritório, a turma do curso de inglês.
Vantagem: rapazes apresentados por alguém que você já conhece vêm com referencial. Você não precisará especular, pois saberá de antemão dados básicos (como o estado civil) e quem sabe até as pretensões a respeito de compromisso. Se esconder o jogo, pode acabar passando sua vez para outra.

Estratégia 10: Dar, hoje mesmo, o primeiro passo
Saia da concha e deixe que os homens saibam que você existe. Pode parecer clichê, mas o príncipe encantado não bate à porta - só o entregador de pizza! Aceite convites para jantar fora. Capriche no perfil que criou no Orkut. Freqüente lugares com vários gatos por metro quadrado, como as feiras de automóveis das manhãs de sábado, as ciclovias de domingo. E, por todos os santos, não saia em bando com várias garotas (no máximo duas), a não ser que queira criar uma barreira ao seu redor.

bjinhos da Madrasta ;D

Ser malvada ás vezes é tão bom

Me fala se existe coisa melhor que acabar com o humor de uma pessoa irritante???
não que eu faça isso com frequência… afinal de contas… faço o tipo: a vida é bela… é sério... mesmo sendo a Madrasta Má rararararararaaaaaaaaaaaaa, mas ser malvada as vezes é tão legal!!! O post não é pra isso, mas é que eu fiz isso retribui o chumbo na asa, só que eu dei na asa, nas pernas, na cara, no........... rarararararaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Então vamos lá...........

Ex-namorado é como lixo. Por um tempo você usou, seja por necessidade ou porque realmente gostava. Então, quando estragou ou apodreceu, VOCÊ joga fora.
Observação: Produto reciclável para as trouxas que vierem pela frente.

Quando um ex-namorado é inconveniente

- Ao te encontrar quando você está em bad hair day, de TPM, celular descarregado, cartão de crédito bloqueado, uma espinha enorme na testa, e com a barra de seu jeans ensopada da chuva maldita que teima em cair sem fim.
- Ao te encontrar como descrito acima, e com a nova namorada.

Detalhe da nova namorada:

- Ao te encontrar como na primeira hipótese, de namorada nova, e dirigindo um carrão (aquele carrão!).
- Quando o desgraçado te liga, “só para conversar”, quando você está se arrumando para ir à balada.
- Quando o miserável pensa que está abafando com a baranga namorada nova. (DRAGÃO!!!!!!)
homem é que nem lata uma chuta e a outra cata........

Detalhe do Ex (um futuro bem próximo, bem próximo mesmo):

As vantagens de se ter um ex-namorado

- Nunca mais você vai precisar ajudar tua sogra a lavar louça, fazer feira, e chapinha.
- Você nunca mais vai precisar ouvir piadinhas ou aturar brincadeiras bestas dos irmão ou do filho dele.
- E nem emprestar roupas para a irmã pré-adolescente.
- Muito menos, aturar teu sogro bêbado.

As suas sucessoras

- Elas vão odiar ouvir teu nome. E sempre serão comparadas a você, mas da boca para fora, elas sempre serão melhores, segundo o teu ex-namorado. Porém, a verdade é que você sempre será a melhor.
- Fato é que todas serão uma mais feia do que a outra. Sempre haverá um defeito gritante para ser piada nas rodinhas de amigos.
- Geralmente têm orkut, e são analfabetas (tipo: agente adora Timbeland), ou usarão frases e pseudo-poemas de piriguetes como:

Me odeia? Entra na fila.
quem conhece nunca esquece, quem provou adorou, quem ñ quis se arrependeu, sou simplismente eu (com “i” mesmo).
me entender impossível, me amar inevitável, me ter quem sabe um dia, me esquecer tente
Eu sou + eu.
Invejada por ela, desejada por ele (oi? Essa foi para te atacar, amiga!).
ElogiOS ñ ME eLeVam.CriTiKAs ñ Me rEbAxAM..SoU o Q sOU e ñ o Q aXAm

Frases e pérolas típicas de ex-namorados

“Alô! Sabe aquele restaurante tailandês que fomos? To querendo levar uma mina lá, tem como me passar o endereço?” – Sem comentários.

“Vá à merda!” – Quando você contou todos os podres dele para Deus e o mundo.
“Estou com ela por curtição, mas eu ainda te amo.” – Quando ele te encontra comendo cachorro-quente.

“Alô! Sabe, eu estava aqui em casa, sozinho, meus pais viajaram para o Acre, e sei lá, estava pensando, você sabe, talvez, quem sabe, assim, eu, você, Apologize, um jantarzinho e tal...” – Quando ele está na seca e se esquece de todas as suas vingancinhas.

“Esse teu novo casinho tem cara de broxa! Vou quebrar a cara dele!!!”

Lábios de mel e o chato pra cacete.........

Bem tenho uma amiga que como ela mesma se apelidou, aqui se chamará Lábios de Mel, uma bela morena de cabelos negros cumpridos que terminou um relacionamento longo já faz alguns meses........ Só sei que ela está mais linda, mais sexy onde passa os homens querem conhecê-la...... O problema que quando conhecem, trocam uns beijinhos, números de telefones, e-mails, etc., ela não quer mais rsrsrs. Dá última vez que saímos isto ocorreu, só que este cara não era só um cara, ele era o chato pra cacete (lindo de viver, mas chato). Ele era do tipo pegajoso, tinha apenas uma hora que haviam se conhecido e ele já lhe falava sobre a programação da semana e que ela era a mulher da vida dele. No dia seguinte, claro que ele ligou, já queria casar... O chato é que ele ligava para ela de minuto em minuto, com um detalhe: toquinhos a cobrar rsrsrsrs para que ela o retornasse. Lábios de Mel está conhecida assim porque beija os caras e eles ficam apaixonados só que depois a perversa não quer mais nada.... e ta é certa tem que escolher:

1- Ter um meio de locomoção próprio é importante
2- Curso superior completo ou cursando
3- Tenha crédito no celular
4- Ser bonito e agradável
5- Não ser chato

De acordo com Lábios de Mel este é o perfil mínimo para que o indivíduo seja pelo menos avaliado antes de ser abandonado...

Agora, como saber se aquele bom moço não passa de um conquistador escondido em pele de ovelha? Fique atenta ao esforço que o rapaz faz para agradar. Gestos românticos, exagerados, como dizer que você é a mulher da vida dele no primeiro encontro ou mandar rosas de hora em hora para o seu trabalho sem motivo podem indicar segundas intenções. Mais sinais d eperigo: ele não fala de relacionamentos passados, mostra-se interessado apenas quando estão juntos e depois nem retorna suas ligações e tenta convencê-la de que não é como os outros caras por aí!

Existem homens que imaginamos que sejam especiais como seres humanos, mas na verdade o que acontece é que sabem usar muito bem em proveito próprio o charme, a atração que despertam, o poder da sedução e conquista.
Respeite-se e exija respeito. Aquele tipo que não retorna sua ligação, que inventa todas as desculpas para não sair com você, que está sempre enrolando, aquele que marca com você e se esquece do compromisso, deixando-a arrumada à espera e nem telefona para pedir desculpas – ESSE TIPO NÃO SERVE PRA VOCÊ – Dê valor à sua intuição, quando a sua voz interior surgir incomodando, mandando avisos que costumamos ignorar, principalmente quando se trata de: homens infelizes, confusos, com traumas, cheio de problemas, apaixonados por outra mulher, homens vivendo o processo de separação. Conheço homens fantásticos que correspondem em muito àquilo que as mulheres costumam desejar. Eles existem procure, insista, vá atrás!


Desta forma, assim como Lábios de Mel, acredito que devemos sim pensar no melhor para nós. E você o que acha? Clica aí no falando nisso e deixa seu comentário. Bjinhos da Madrasta!